我终于失去了你

(一）
曾经我真的以为爱情超越时间和空间的路程，就能到达幸福希望的彼岸。后来我明白太过理智的人，终其一生，都无法和爱的人在一起生活。有生之年，狭路相逢时，我会在心中牢牢记住他的脸，期盼哭泣的眼泪可以将自己的脸孔淹没并凝固成一块琥珀，成为他记忆中永不衰老的容颜。

（二）
体制是无处不在的。包括网络。
一个网站，只有创立机构才是绝对的语言霸权和意识导向的把持者，保护着这个体制以及这个体制的认同者。
你不要苛求绝对的公正和平等。这样就是你的天真。天真不是错，但太天真就接近于愚蠢了。
我把这句大实话说出来，是想告诉你，好多时候，不服不行。

（三）
在很长的一段时间里只是想把自己定格在某种状态，忧伤的，在自己的世界里阴云密布，不去接触外在。我恐惧笑容里泛滥了太多不真实的东西，看过去带有一种记号，受过伤的记号。

想逃离你布下的陷阱，却陷入另一个困境。
我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。

（四）
一些藏在心底的旋律会偶尔漂浮上来，我穿着我的BABY JEANS在这个郊外的公路上跳舞。在这个城市跳舞。在这个世间跳舞。
用一种类似童话里蔷薇妖精的凌乱舞步，像折断了翅膀的天使向下飞翔的美丽姿势。

我还有一对完好的翅膀，我把它藏在我的灵魂深处。
或者有一天我会用它来朝着某处飞翔。
你会看到。
因为没有翅膀，所以才要跳下悬崖。
因为不会飞翔，所以才要在飞翔中死亡。

（五）
我是一个被爱情放逐天涯的囚徒。
他是我心头的一个疤，不能想起，却无法忽略，我选择刻意遗忘，可越是想要忘记，隐隐作痛的感受觉就越强烈。

当我终于接受分手从问号化作感叹号的时候，当我终于相信我们不再是同体生存的生命的时候，当我终于相信我们不会再介入对方生活的时候，当我确信我们这辈子只能彼此遥遥相望的时候，他的问候如利刃割破我已痊愈的伤口，我忽然恨他，极度恨他。恨他的懦弱，恨他的屈服，恨他的言不由衷，恨他曾给我种种美好的承诺，恨他说要带我去天堂飞舞却把我推入地狱煎熬……。
每个人都有罪。
有缘相聚，无缘相离。

（六）
我想我应该回到我的现实中去。我的幻城已经灰飞烟灭。我就是被操纵着樱空释。一片樱花瓣就是我的生命。樱花瓣枯了，我的幻城也就灰飞烟灭了。
我要离开了，离开我梦想中的幻城。

樱花落了。花火也灭了。我的幻城灰飞烟灭了。
我丢失了我的水晶鞋。再也找不到我的纯真。
哥~~你要自由地………………我似乎听到了樱空释的话。
我要自由地………………我用释给我的最后一点力量——挣脱了他的手。
我要自由地………………

（七）
我终于失去了你，在拥挤的人群中。

走过破碎的季节  
 
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福
在对的时间，遇见错的人，是一个遗憾
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息
在错的时间，遇见错的人，是一场虚幻

那我和你呢？是无缘，是刻骨铭心的擦身而过，抑或是命运安排的一场游戏？

岁月匆匆，不经意地刻了一道道深深浅浅的痕，总有人忍着痛在痕迹上舞蹈，割裂了风中飘摇的荒草的根系，看鲜血怎样在足底蔓延开来，幻成曾经美妙绝伦的那幅图画……

我想我是累了，或许这样的生活也算是快乐了，伟帅哥哥突如其来的电话，让我不知所措，在这样的日子，还有人记得我，其实我蛮高兴的。最近偶尔静静的来论坛，然后默默的离开……。我想我已经习惯这样的生活——低调。每个人都有自己生活的方式，离开网络，我们都有各自的生活，回到现实！

木子姐姐说的对，那些激情都已经过去了，同样的错不会再犯第二次！我明白，或许曾经我，带给了你们一些困饶。我不是坏孩子，我也知道自己不乖，我没有办法像我想象中那么勇敢。我的偶尔任性给我的，给你们的，或许多多少少都有伤害。我说过我不会讨好卖乖，姐姐说，我不会在别人面前装模做样，连做做样子都不会。我想我就是这样愚蠢。

网络上，不断有人发过来这样的话，你能不能换一种谈话方式。我说，为什么，只是习惯了。她说，你这样只会让我感到一个字——冷。我笑了。现实生活中要好些，但大抵亦如此。其实每个人都试图按照自以为是的幸福标准生活下去，只是有时侯这种感觉过于荒凉。
生命只是风中飘零的种子，在时间的旷野里失散，然后在一瞬间就不见了。一瞬间，曲终人散，如此而已。于是开始喜欢把自己的所想变成一个个的文字散播在这里，给熟悉的人和陌生的人。不论是倾诉还是渲泻，随时来随时走，来自一个自私的灵魂，有的是一段时间的感想，有的是对生活种种的猜测，但更多的是对往事的留恋，痛苦的、快乐的。
觉得能在生命的旅途中留下点点过往的记录是一件很好的事情，那些文字、那些符号、那些音乐、还有那些感情。给别人也给自己，所有的这些都曾是时光留下的印迹，不能抹去的，看不到终点也没有归途。

我所在的城市离你们很远，我想不起曾经让我任何深爱过的人，对于他和我说我以前的种种习惯，我搜索了所有的记忆，却一点印象都没有，最后不得不告诉他：我一点都想不起来过去的事了。
因为经历了爱，我才不甘心生活只有爱情。人总是这样在高处生活习惯了，到了低处就无法平复自己的心情。当我离开人世的时候，我要对曾经我深深爱过的那个人和那个曾经深深爱着我的人说句抱歉，说句恕我的人生无法重新来过。
于是发觉，当初怎么样的刻骨铬心的爱情都会因为时间的远去消失无痕迹。
原来世上没有什么伤痛可以永恒的。

生命是不是应该如此:不倦不休，细水长流。
有些东西是值得为它坚持的，坚持的是心
我的爱与恨,思念与淡漠,如烟,破灭在我短暂孤伶的生命里.
无数日子犹如繁花纷纷凋零,无数故事犹如昼夜纷纷起落…

爱，永远没有对和错，只是心头不再容易痛，只是已经长大的我们不是会丢失的孩子，我们知道回家的路，所以，我们不要问永远，永远到底有多远？
唯唯诺诺的听着属于别人的幸福，别人的快乐，痴痴傻傻的想着曾经等待着不可能的人，放任酸酸的滋味在心中继续发酵着...
这个夏天终于过去了，所有的都过去了……
我哭着写下了以上的文字，告别了我的从前。
夜沉了，我的世界清晰了。
 
你是幸福的  
 
我的灵魂深处，似有很深很深眷念的气息。我终究改变不了自己的个性，终究割舍不了自己的爱好，也终究是要顺从宿命的安排。
----题记

有天夜里，才惊觉自己，只是个漂泊的人，没有停留的片地。脆弱得紧搂被褥，想借此驱逐一些来袭的事物。
痛也好，所有的情绪，皆化为一抹笑。不肯承认，自己是个可怜的人。咬紧牙关的闭口。
梦里，总是再寻着一些事物，焦急的寻着，寻不到任何的痕迹。只有路上横七竖八的尸体，成河的鲜血，踏着寻，却不曾有着怕。不曾后退，不曾。牙齿的全部脱落，也不曾阻挡得住前行的步履。直到梦的醒来。
随泪而下的，只有那有天，一切的终果。

杜拉斯说:爱的实质,是一剂麻药,带来暂时的幻觉和麻醉,因为寂寞,因为疼痛,最后却带来更多的寂寞和疼痛！
我以为九月是平静的。所以习惯独立远处，习惯默默欣赏，然后静静离开。
于是，给自己一些凝固起来的围岸，常常不言不语，甚至故意不接电话。不想让自己绝望，不想让人失望，就暂且不闻我的声息吧。
我只是想给自己结个茧，一个美丽的茧，不去彼岸，不去繁华落尽处，让懂的人，让不懂的人不懂，让世界是世界，我依然是我美丽的茧。

曾经有一个朋友对我说，你是安静的，在你的文字里，我读出了深刻和透彻。
很多人一直都在默默的关心我，我很久没有再写字，让我觉得很想对经常看我字的人想说抱歉。
我的大部分文字都写的是不幸福，那时候生活不幸福，文字不幸福。
这样的文字，我不忍心拿给别人分享。
谁说的一句：两个人分享一个幸福就变成两个幸福，两个人承担一个痛苦，就变成半个痛苦。
这个城市进入了深秋的季节，你在哪，我在哪，谁的文字还在感慨，谁还在徘徊，谁与谁错肩，谁和谁永远？
我知道，我们都是怕疼的孩子，既然幸福了，就一定不要忘了以前受过的那些罪，其实，能受过来的应该不叫罪吧，起码，算种磨练。
不管多疼，都过来了。
在很多时候，相爱的双方都被生活的美丽错误送到一个美丽的渡口，然后心里流着血，脸上挂着泪，无奈地分手。
人的一生有多少这样的渡口，我们不得不说再见，我们不得不抽出自己的手，我们不得不分别！
终于明白：感情的世界,伤害在所难免。

开始学着遗忘爱情的味道，快活地过着一个人的小日子，享受一份寂寞的自由。
轻轻地告诉自己：你是幸福的！