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散落碎片
（一）
想要写些什么东西，可思绪跳跃的很厉害。
每天对着电脑不听的敲打，然后删除。
夜里有大量的梦缠绕着我的思绪，摆不掉的，挣不开的，放不下的。
冬天里，总觉得冷，也许我需要一个童话来温暖心灵。只是缺乏安全感的心，不肯在清醒的时候构造童话。所以不再等待午夜灰姑娘的出现，选择在十二点之后，返回真实。
沉默着沉默。
默默的看着你，没有语言和劝慰可以给你。
两个不快乐的人，是不可能制造出快乐的；同样两个不幸福的人，也不可能加出幸福。
即使祝福。
（二）
张爱玲说：“生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。”
而我的生命不过是上天偶然的失误罢了。
我想我本来是一块石头，纹路班驳杂乱，颜色灰黑黯然，被遗弃在戈壁，一千年，一万年，然後风化。
我想，大概每个人与生俱来，就是天使、上帝、魔鬼的混合体。天堂里有魔鬼的身影；地狱中又可见到天使的光芒；而上帝，充其量只是沉默不语的自己罢了！
你见过烟火吗？绽放在黑夜中的烟火。那么的美丽诱人，那么的绚烂多彩。然而，短暂的光芒过后，烟就会飘走，火就会熄灭……
就像爱情。
情绪化的人，注定忧郁。那么，我再说，情绪化的人，注定自由。
骄傲的我绝不会让眼泪陪我过夜，在苦涩中黯然。伤感肯定是难免的，因为我是女生，哭泣是一种发泄，也是一种面部表情。自然，随意，往事如烟，我依旧是我，是笑。
我不是那种很乖的女生，不会为了讨好一些什么人而丢了自己的骄傲。也不是什么小白兔之流，被人玩弄，却依旧懦弱。
我觉得自己是狮子，有自己的想法，有自己的生活方式。不喜欢听从于别人的安排，不喜欢循规蹈矩苍白的漫步于人生路途。
突然想去纹身，这个想法已经想了好久，可一直没有勇气，不是怕痛，是怕别人的眼光，我是个怪孩子，我只会隔着玻璃看这个世界，看你们忙忙碌碌，人来人往。
挥挥手，你们看不见！
（三）
没有人离开了另一个人，会活不下去。
对不对。
所以我也相信，一个人活着，是可以好好的活下去。两个人交织着，是让寂寞变的温暖。
那些曾温暖过我的寂寞的朋友，散落在了远方，成为手机里一串串陌生的数字号码，成为有可能冷冰冰的声音：您拨打的用户已停机。
在停机之后，思念会覆盖服务区。
只是，无法到达。
我看到曾经的他有灿烂的笑。却不再似我记忆里的青春。
原来我们都在改变，只有记忆，定格在某一年的某一天。当这一天突然发现，记忆瞬间瓦解。
散落一地碎片。
苍老，时间终不会放过我们。
重新注视，心不再颤抖。
（四）
现在我坐在这里，看窗外灰色的天空橘色的夕阳
灰色的天空看不见云彩
空气里是谁的声音在歌唱
我不停的敲回车
把句子敲断
写不出温暖的字打不破这瓶颈生活
分飞燕
或者我地会少□见面
但系唔代表我地会疏远
或者我地有时会联络唔到对方
但系唔代表我会唔记得你
我知道终于有一*
我地见番面的时候
我地一定会好似以前咁好
记住呀你话你一定会来我的毕业礼
你结婚果阵一定要我做伴娘！
挂住你呀自己保重喇
-----《分飞燕》
我是个另类的女子，思想或许在别人的眼里是一种偏激，我笑，因为只是看不懂。
8号的下午踏上了回广东的途中，坐在飞机里向下俯望，一片白云，很开心的笑，因为这样子我会觉得自己离上天很近，上天或许会看见我，这么近的距离，它不会遗忘我，会把我的思念以及祝福告诉身边的每一个人。
眼泪属于自己,在他看不见的心底.这一点,他永远不知道.
突然想起一个名字“铁拉米苏”，
意大利文中解释为--记得，
一种点心的名字，
中世纪的意大利很多人很穷，而且总是在打仗，妻子们就把剩下的饼干或是蛋糕淋上咖啡，带去给丈夫们打仗时吃，要让他们记得……
据说它是爱情的味道，只有感觉到爱情的人才能尝的出铁拉米苏的味道，而且两个人吃和一个人吃的味道也不一样。
转个道理想想，爱情其实是一种味道。
我的呢？有没有带着草莓的味道？
思念的日子里，天淡云轻，山远水低；思念的日子里，花儿不语，鸟儿不鸣；思念的日子里，森林静寂，山野安宁。思念的日子里，河水唱着忧郁的歌，我心漂泊，于微弱的气息里寻你诗语的足迹。思念，令我终不能语，汇所有的气力于见到你时给你一抹纯净的微笑。
“燕飞故里有归期”我知道，我们大家还会见面的，当我决定留下的时候，就是我归来的时期！
了无痕
（一）
什么时候开始的颓废，不记得了。奇怪这个词的含义。而我却更喜欢用迷茫。
也许是环境的原因，或者是从小耳闻目睹了一些事非，我变得沉默胆小，不会放声哭泣，父亲曾一度那样说我，他说我从小就是自闭的，压抑着自己。
我明白，可我不知怎样改变。
现在我才知道自己原来是那么的没有深浅，那样的不知轻重。原来我曾经那么自以为是，那样的自认聪明，到最后都是错的。到最后都得我付出所有的代价。我开始感到疲惫，开始不知所谓，开始迷失方向。
（二）
还是会做梦的，这也许是本能吧，开始想着谁会和我一道迎接这所有的是非，一起来分享我犯下的所有的错误。
苦笑，只有我自己。我把自己折磨得像个不再有春天的老人。
开始在深夜惊醒，开始欲哭无泪，开始*渐憔悴。
于是我相信，我真的老了。
曾经做梦梦到自己有一对透明的翅膀，可以自由自在的飞翔。可以俯看这世间美好的一切，可以飞到你的身旁。
梦里的自己总是美丽的，在你身边愉快飞舞，我是快乐的，脸上透着幸福的光芒。我笑，无拘无束。不再如现实般处处顾着自己的样子，处处在意着别人的眼光。原来在你身边，我就是最幸福的天使。
而梦醒后你在哪里？
（三）
这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。
一个朋友说，他喜欢我的文字，一直默默地关注，我想是因为他同样有颗善感的心，细腻，纤弱，容易受伤吧。
我对朋友微笑。
是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。
从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的上班下班以后，我无所适从。
我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。
这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。
我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。
朋友大多在家里，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。
曾经有一个相交甚久的朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。
朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。
我说，是的。
我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。
朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。
（四）
我拒绝着与人的交流。
每天，我独来独往。
一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听野外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。
那个时候，我是快乐地孤单着。
我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。
并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。
我想让满天都有繁星，那样的话，我倚在静静的湖边，携一身瘦骨为风，缠绵着化入你的梦境。
我或者更想，除掉墙角的那些尘埃，洒一地的芳香，在你身影渐渐模糊时的小径。
我悄悄地跟随着前进，却不料回首之时，我已经找不到来时的路途。
坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。
（五）
我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。
我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。
如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。
隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。
时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。
却，已经不能够。
这样的故事结局对我来说已经很幸运
幸运的是还能坐在电脑前打字，写下以上的话语！
心疼自己
一
我学着平静地生活，然后就习惯了。那些张扬肆意的*子，从此一去不复返。偶尔，往事说话的时候，我居然愕然地看着那个远去的自己。
我知道，其实一直在怀念着远去的天真。因为改变是刻意的，至少是刚开始的时候。
二
表姐常疑惑，为什么现在的我会如此消极，如此悲观？
所有人都不知道，平静只是表面。忘却了，阴影已无法抹去。
我多么希望自己不是个敏感细腻的人，那么所有的记忆就不会在脑海反反复复把自己深深困住。那么的疼，只有自己明了。
三
我知道，我并不是个好女孩，尽管有那么多人对我说，你是个好女孩。
她说，他有女朋友了，不过脾气不怎么好。
我开始自责。我是个固执的人，不会体量别人的感受。如果当初他不曾来广东，也许今天他会生活得很幸福。
我深深伤害了他，他也深深伤害了我。可我无能为力。我只是想告诉他，感情从来是互相伤害，许多时候我们必须为责任努力生活，她是个好女人，那么请给她幸福。我会永远给你们祝福。
你会看到这段文字吗？
四
所以我知道，我注定也要被某个人深深伤害。
总是不会学乖，总是轻易地对某个人掏出整颗心。爱过了，哭过了，面无表情的*子越来越多。有一天，发现自己迷失在爱与被爱里，只剩无助的张望。
真的没有力气面对感情了，真的没有勇气面对婚姻。就这样一个人走，可不可以？
五
我知道你们都对我很好，你们都希望可以给我幸福。真的，真的很感激。
感激你在我最难受的那段日子天天给我短信；感激你的小心翼翼，顺其自然；感激你坦诚的给我讲你过去的爱情故事。
二月，遇到你，很温暖。
那天和月躺在床上，我至始自终沉默着。她说我变了，她说不知道这几年来，为什么会给我如此大的改变。
其实你给我们做的那个心理测试已经把我出卖。粉身碎骨。是的，我真的不知道遇到谁，再可以让我回到从前的样子。
我在黑夜里抚摸自己的掌心，用一颗沉寂了好久的心去感知纠结于那里的线段。我觉得那些是线段，无数个能够彼此停留的线段，一截一截，模糊了再正常不过的生活轨迹。
六
我想起了他们。
我错过的，和错过我的男子。
我并非流光溢彩的女子，只是那么多人对我的好，滋长了我的骄傲。
只是最后，他们仍是和我擦肩而过。
倦了，累了，疼了，爱的，不爱的，我流一滴泪，为自己，然后继续往前走。
所有的片断，都成了伤害。
我在春风里，第一次想到要心疼自己。 黑色幻听
(一)
我看着你的灵魂，你看着我的一生。可是看着你们灵魂的时候，谁在看我的一生？
手指很痛。心痛的时候，掌心会痛，掌心痛的时候，手指会痛。
十指连心。
于是我的文字也这么疼痛。
灵魂相通。我的文字，背后是孤独行走的骄傲。
（二）
我开始热爱上厨房。这是一件很舒服的差事，手在水里不停的交织着，让一些污迹消失，这真是一件神奇的事。
手指的来回移位被水淋浴的格外惬意，即使沾上油迹也不会有什么影响这份愉悦的心情。
而开始做菜更是一件令人开心的事。尽管我做的永远不会好吃，但我一直在努力，就像我一直为我的爱情努力一样。
我一直在为我的爱情努力。这是一件很艰辛的努力。
我需要去打开一个又一个的结，再努力不让我心里打上结。
但只怕付出后没有回应。
我只想要一点回应。
让我知道有人在，不再是一转身后，世界空无一人。
（三）
我是害怕。易碎的孩子。这些似乎成为符号，烙在我的身上。没有人看过我的快乐，她们迷茫在我描述的忧郁花园里，找不到出口。
文字，是掩盖伤口的面具，却遮不住深处散发出来的冷，寒冷。
就像我说，爱上女人的女子，都不再相信男人的爱情。多多少少的影子后面，是伤口。全是伤口。于是她们相信女人温柔体贴的情感，她们相信女人真诚不容欺骗的情感。
在蕾丝边的世界里，反而会得到幸福。
一个人的世界，是黑色。两个人的世界，是悲伤。如果有爱搀杂，是，黑色悲伤。
在我们的人生旅途中会遇到很多不想遇到的事，但又不的不去面对，所以，当你改变不了别人的时候，就改变自己！
（四）
线头。
线的另一头是万花筒，迷乱的世界容易跌落。
青山绿水是童年的地方，在时间的缝隙残喘。
文字是诡媚的花朵，我荒废时间只为轻嗅迷失的花香，从哪里跌落已无证可考，我说下雨了，可阳光灿烂。
疼痛的时候抱紧自己。
他们说。
于是拥抱。手臂抱紧，是颤抖的自己。手臂张开，没有人，没有我。
他们说我身上有佛光。
有一天，我会变成一只蝴蝶。我想在那圣山里飞翔，忘却前世后生。
（五）
曾经有过删除。在一时之伤里，删除过我两年的回忆。
我的文字，我的说话，从一个地方删除。
那些悲伤的爱过的痛苦的回忆，在DEL瞬间，裂成时间的碎片，再也缝合不起。我的生命，有了两年的空白，和直接跳跃的成熟。
有时我看着闪亮的头像，想象那端的生活。
人生，味道，脚印。
我们通过错纵复杂的线路相联，却始终联系不到灵魂的天堂。
有地址吗。我想写信了。
(六）
用两天来幻想。一天出生，一天死亡。
预约遗书
生活如一滩烂泥，怎么也扶不上墙，请你对我绝望，放手，才发现，我也和那滩烂泥一样。
－－－题记
有人说，在网络上，你可以去看，可以去想，可以去记忆，可以去相信，但不要试图去拥有。我不知道这人指的是什么，但我认为他说的对，但事实是我已沉沦其中，别说试图拥有，我对自己说，你做了选择就要努力地尽全力去拥有。
我是个绝对的女权主义者。
喜欢看男孩子哭，那时心理上会很好。因为他们平时太过嚣张的气焰。
当看到大多数女孩子因为情感上的问题伤心自残时，很难过。
所以，请别让自己那么下*，疼过了之后，自然懂得保护。
所以，别再说着自己有多难过，别再来求我．
我说了，我只爱自己，今天是，明天我若不死，一样是。
我常常梦见自己的前世是一只笨笨的蜗牛，背着那个可笑的壳游荡世界。这一世我成了人，原本以为得到了解脱，可是没有了那个壳，我却觉得自己和这个世界格格不入。于是，我把情感和文字压在了自己背上，可到了最后我卸不下来了，它们在我心中生根发芽，成了包袱，直至不堪重负
不纠缠朋友，独自一人，喝水、阅读、写字、幻想。竟也习惯的那么自自然然。
安妮说春天是带有耻辱性的，因为它本身可以接受事物的万象更新。我的朋友月爱着她生活的那个城市，即使满眼只带来了苍凉，她还是仍然死不改悔的奋力热爱着。
我却不知道要用什么去迎接这一切。来自心灵上的磨难、前辈们的茫然、父母的忧心忡忡，全部让我提不起精神。只是还在为自己想做的事出上一份力鼓上一把劲儿，但无人想看我的这支独舞。
曾经以为我可以等到一个人的救赎，可是却没有。在没等到前，我失去了耐性，也许以后我可以等到，但那只不过是个也许。一切也都变成了未知。于是，我疯了。从从容容的疯了。也许这是应有的结局，也许这不是。
我们好自以为是，外加自私！
静静写字。莫名其妙地笑。莫名其妙地哭。来，去，等，候，没有理由。
离去就要告诉你，是你不懂珍惜！
我穿越的这座城市，是我生长的地方，我爱它的宁静，爱它夜的暧昧。我不是个喜欢漂泊的人，所以我想我自己就是这样了。生于斯，长于斯，待芳菲落尽便平静的死去，安葬在这城市的某个角落。
安静的走近。安静的离开。任凭人潮汹涌。请允许我从此后从容来去，沉静如花。而将来的某天，如果你在某个城市的某一角看到一个始终微笑着的女子，那就是我。
飞不过沧海的蝴蝶
生命是蝴蝶，盲目而华丽。
------题记
很久以来就一直喜欢蝴蝶，因为它是美的化身。很久以来就喜欢梁祝，因为是美丽的爱情。蝴蝶因为梁祝而美丽，梁祝因为蝴蝶而完美。
蝴蝶有一对美丽的翅膀，绚丽却易碎。蝴蝶也有飞翔的渴望，而且要飞过沧海，追寻自己的梦想。
每只蝴蝶都是从前一朵花的灵魂，在百花盛开的时候，总会有一只蝴蝶，在花丛中寻找她自己。
当蝶影掠过，总会有一缕斑斓的色彩在窗口定格，让人看到那妩媚的美丽。虽然那美丽只是一瞬间，一瞬间的美丽就已经足够。
当那缕斑斓的色彩在视觉中蔓延开来时，那一瞬间妩媚的美丽就在心中化做了永恒。同时也在心中化就了带着迷幻色彩的“神话”。
于是，在尘世间，有无数的你我，其实只不过是飞来飞去的一只蝶！匆忙中寻找自己，寻找代表着自己的那一只蝶。
化蝶，我们都只是穿着蝶衣。
远处有一个金色的光点，在这无奈的呐喊中闪了又闪……一只散发着钻石般光彩的蝴蝶翩然而至，那是一只拥有同夜空一样颜色的蝴蝶，有一双细长黑亮的翅膀，在空中轻轻地拍打着，瞬间幻化成一个带着透明翅膀的精灵，她拥有一头如绸缎般黑亮的秀发，散发着钻石般的光泽，肌肤晶莹如雪，一袭黑沙包裹不住她身上所散发出来了诱人的娇媚魔力，有着尖尖的耳朵和一双如同琉璃般透明
爱情的蝴蝶抖动着它美丽的翅膀，寻着孤寂的烛火飞进我的心扉。静悄悄的找个角落安然地坐下，自信地等待，诱我带他上路。
多少次从梦中惊醒，窗外烟雨凄迷。我渴望阳光灿烂的*子，那样才会有漫山遍野的鲜花，才会有彩蝶飞舞，才有希望。
如今，这个亮丽的清晨，埋藏的情感在草尖的露珠上闪烁，单纯憧憬的心啊，绽放在你胸中的花园里，颤抖着。迎着爱的风。
爱的蝴蝶悄然而至，轻扣我虚掩的心扉。太多的错过，已让我别无选择
给我一双手 对你依赖
给我一双眼 看你离开
就象蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪
给我一刹那 对你宠爱
给我一辈子 送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在......
生活就像是蝴蝶，华丽的外表，可是实际上，那么的苍白脆弱。我的爱与恨，都是那么的无能为力。
就这样，淡淡的，结果了我的爱。
谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘？
原来是真的。
蝴蝶飞不过沧海…… 乘客
坐离开的车
听你听的歌
这旅途不曲折
你和我
我和你
我们散了淡了遗忘了...
爱情，就像一幢海市蜃楼,大多数的时候，明明清楚它不过是一种大气光学现象,不过是光和空气折射而成的美丽。却偏偏朝着一个方向走下去，偏偏要去亲手触碰到它的不真实， 再伤痕累累的回头，方可心甘情愿
记得回忆,然后遗忘。
曾以为自己手中握着的是爱情，等到长大以后才发现，所谓的爱情只是一阵偶然的风，从身边轻轻吹过， 留下些许的记忆……
夕阳它总是吝啬它柔和的光，总是不等我开灯就急急地收回了所有的柔情。于是，我总是一个人坐在漆黑的屋里，把王菲的《红豆》听的天旋地转，然后我将会拭去悄然滑落的泪珠，发疯地哭出声，等到喉头扯得生痛不能出声时，等到习惯低低的抽噎时，我会趴在床上，流着泪睡去......
某时某地遇见某人，一切都是无知的，如果有故事发生，叫注定；如果没有什么发生叫过眼云烟．
我爱上论坛，我在论坛里扎根，写字。
大家开始接受我的这些无理取闹，一些狠疼的文字， 大家开始为我的改变而欣慰。我又开始周而复始的轮回，绽放。或者，该叫做怒放。
想起那些天的那些痛不欲生的文字，其实所有的人都会这么看着我。
所有的人, 也都会轻轻的告诉我说, TIA TIA, 一定要幸福。
找不到自己的幸福，在绝望一点一点崩溃. 我飘忽在许多陌生的地方, 看那些冷冷清清的身影。没有熟悉的味道，看别人的字, 苍白或者色彩, 都是迷茫的感觉。
我不明白为什么，我总是要温暖，真的温暖来到的时候，我又会匆忙的逃避。
两个太相似的人, 却分别幸福和痛苦着。
你有你的生活，我有我的方向，我只能选择在远方守侯你，对吗？
明天，我将离开这里了，想要问问你，多年以后，你还会想起我吗？
寻找片刻
我的爱 明明还在 转身了才明白 该把幸福 找回来
---题记
十月的最后，回首看，竟有大片的空白。原来我已经学不会记载。懒于写字的日子，积攒于心的意念，在某一日的某一刻挥尽它的色彩，忙乱的，难以懂得。
有人说，我的字，看多了会生厌。我说，你的心里真光明你真是伟岸。不通的词语，我想讽刺他还是赞颂他。
有没有人，也会爱上它。我知道的。
选择疼痛的文章来看，似乎是每一次循环中自己找给自己的必须的刺激。疏离掉黑暗之后大脑有太理性的成分，如果我理性，将得不到灵魂之生，因而，演变。有那么一天，人们会指着我的心说，你太感性。
我唇角牵动。骨子里的东西终于在后天的培养之下越发成熟开来。
很难说，这样是好或者不好。
是不是一定要等到厌倦看到糜烂还要微笑着掉下眼泪恋恋地说不舍。
有人称之为假象。
我说，怎么会是假象，我的手有温度，支撑着自己付出的感情，看着经历，看着成长，感受和聆听，我在活。
突然间看到了自己的麻木，是因为当我再一次再一次地打开音响时，听着怎样情调的音乐，都不再有心潮的起伏。曾经的感动变成了午后懒洋洋的阳光，四周充盈着涣散的倦怠，温暖而窒息
亦舒写的文字，里面男的用的最多的名字是朝华，因为，那是她穷尽一生所爱的男人。往往写别人的故事的时候，总喜欢把自己放进其中，而看别人写的故事的时候，则像翻自己心情的日记，忍不住对号入座。这种角色的互换，已经让我分不清，自己到底是在哪里，在哪个轮回里。
我对他说，生命是一场轮回，感情也脱不了干系。
他在很久很久之后回复给我，于是，我们安然接受。
我清淡地笑着，内心异常平静，已经是冬了，过去的已经随风而逝，正在进行的，预感的答案，肉眼是可以参透的。唯一的借口，只是，世事变幻无常。
爱情也许会是某个瞬间的自由激情，只不过，在漫长的生活中，它受的约制和束缚却如此深重。
我开始写不出来小说，小说毕竟是虚构的，多少年前，我就和自己说过，我和某某的日子不是一步一步走过来的，而是虚构的。
没有小说的日子里，我更加的真实。
看到一拨又一拨的人来，去。
看到一拨又一拨的人迷走，绝望。
看到一拨又一拨的人对我说：你还写字么。
写，字当然要写。
每次的味道也不会相同。
我突然想到了“换汤不换药。”
药，需要引子，生活其实就是药引子。
一点就好。
太多，会让人觉得麻痹，以至于感觉不到呼吸的力度。
我们还活着，要呼吸。
汤要多久能换？熬药的时候，讲究中火，小火。
药效也并没有因为小火的原因而减弱。
那一日看的访谈节目，关于一个绝对称不上漂亮的女子。她最后说的话，那么平实，那么生活化，它寄存在每一个人的心底。听了，却着着实实的让我的心痛了。她说，幸福或者不幸，其实就在自己的手上。
我可以决定一生幸福的走向，它究竟是什么。
我要我的一生清淡的渡过，像清水一样甜美，透彻，没有瑕疵，如甘露般纯美。
我要我走完我的生命，回头看过去的时候，没有后悔。那么就会有苦痛。是这样吗？
我记得我那个晚上写下来的句子，看着一个个支离破碎的句子，我只能够淡淡地笑。似乎无奈。
我们其实并不知道爱的深度，因为还停留在彼此的身边，轻轻触碰暧昧的温度，就无法感觉得到血液深处的冰冷。离别之后亲吻不到的冰冷。
也许有一天我会忘记你，长途跋涉去寻找我自己。
也许有一天我会需要你，守护着你用我这一辈子。
你的故事我的情
爱情，也许是游戏，可我们不再是操纵者，从你读懂它的时候，它就会操纵一切,直到你伤痕累累。
----题记
有个不算是朋友的朋友对我说，她深爱的男人离开了她，他的身边有了另外一个女人。她说她绝望了，什么都想要放弃了。我茫然的听着一切，这个世界男男女女的爱情故事，有多少感情能够真正的经历一些考验？爱了就爱了，放了就放了，何必苦苦挣扎，苦苦哀求，何必放下自己的尊严去讨好卖乖，我不会，我说过，我的骨子里流着高傲的血液，我不会是那种破坏别人感情的人，因为我知道，女人何苦为难女人！
她说她自己从小学习就很努力认真。
她说其实她对生活，对将来的事业都有很高的要求。
她说其实她一直都很努力，她一直都在为将来能够工作好一点，过得好一点而努力。
她说……
她说到最后，深深地深深地叹了口气。仰起了头。星光下，她的眼泪映射着微微的光芒，晶莹皎洁。泪珠一滴一滴的从她的脸庞上滑落下来，消失了，破碎了，不见了。
她说，我觉得我们以后不可能在一起的。
我说爱情并不是风筝，放出去还可以收的回来.放出去的是爱情，收回来的总是伤心。
她说，她难过，她难过的是他先对不起她！她说就算是这样，也应该是她先离开他才对！
我想告诉你，就是因为你的这种观念，你以为你是什么？你那高高的虚荣心态，虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。
你们曾是真的相爱过，你们是曾真的幸福过。你们真的拥有过爱情。
可是最后，爱情还是输了。输给了现实，输给了时间，输给了物质，输给了压力。
欲哭无泪。
昨天她告诉我说，她到医院洗胃了，可终究还是没有留住他。
我说了，在爱情的观念里，你到底了解过些什么？你的哭，你的闹，能换回来什么？你所做的一切都只能让他更加厌倦你，最后的收场换来的是不欢而散。
我只能说的是，我同情你！这样的女子，这样的故事，我不知道该怎样对你说，遇见你，这样的故事几年前同样的发生在我的身上，可我的心态和你不一样，就算哭，我也不会在他的面前哭。你可以说我高傲，什么都可以，可我知道，爱情不在了，可我至少还有自尊，可以不回头的离开！
记得张爱玲的一句话：因为懂的，所以慈悲！
你的行为只让我想说，我对你，是哀其不幸，怒其不争！
世间，美好的东西实在多得数不过来。我们总是希望得到的太多，让尽可能多的东西为自己所拥有。人生如白驹过隙一样短暂，生命在拥有和失去之间，不经意的流干了。如果你失去了太阳，你还有星光的照耀; 失去了金钱，你会得到亲情；当生命也离开你的时候你却拥有大地的亲吻。
她说，她终于懂了！她想要去一个陌生的城市，过平静的生活。
你要和我一样吗？
我亦习惯陌生，那一片空白，将我吞噬的感觉。记忆被大段大段的空白填充。我只是一个安静而隐忍的孩子，我会微笑，在十月来临的那一刻，一段漫长的旅程，我看不到它的尽头。我在构思那里的样子，那里的天空会是近乎透明的蓝，阳光和煦。那个时候我再回头望，那些空白如同一根刺，一直伴随。
爱情在开始的时刻总是甜蜜而新鲜的。开始总是分分种都妙不可言，每一步都充满了新鲜，彼此都以为爱情的脸永远不会变，直到有一天激情怠尽，我们空守着，凝望着，相对无言。
请记住
当他不再爱你的时候，
他只是你生命中来了又走了的片刻精彩。
请你深深呼吸，
前方的路上，
还有那么美的温暖，
正静悄悄地等待你的来临。
转弯处的幸福
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉!
---题记
在我心底的深处,始终藏着一道伤口,每每想到,就隐隐作痛,我一直对自己说要忘记,忘记,努力忘记.可不怎的,那道伤口一触碰就疼.
我想,所有人都一样.当爱情都已走远，自己却执着地留下那道丑陋的伤疤要留一辈子城市森林的爱情如在工厂流水线复制出来一般，开始和结束都如初一辙.在欲望的城市里，上演着一幕又一幕速食爱情，男人，女人,匆匆相遇，爱上，又离去。。。不同的是我们学会了隐藏伤口
怀念....
当爱和欲纠结，对与错都被放弃，有什么比真爱更需要道德和勇气。什么都不留下，就可以什么都不牵挂。
《圣经》里的神说，索多玛城这个城市充满了欲望，所以决定收回并摧毁，神告诉了罗得，他们全家可以逃离这个城市，但是谨记前行时不可回望，罗得的妻子终于还忍不住回头，于是化成盐柱。
我，甘心做了索多玛城的盐柱，我留了下来，不为你，为自己的爱情，与你无关。与他人有关.
你说你要我们重新来过。痛。亲爱的，对不起。我很难忘记那些伤害,我说过,我把你已经忘记了,我们不能重新开始,我把你忘记了,可那道伤疤却深深刻在心底,摸不去,忘不了....
我知道你现在不幸福,不快乐,可爱情结束就要忘记 结束意味着新的开始，是一种洗涤，是一次新的希望。
有一些爱像烟火一旦灿烂后就该接受沉默，灰烬分飞，烟花坠地.
其实我是个特别懦弱的小孩儿，但是一直没人能好好照顾我。
你们一直都陪在我的身边，也只能陪着我，让我不再孤单。
生活充满艰辛和一些让我深恶痛疾的事情。
这一切都离我的梦想那么远。
我一天天长大，一天天平庸。
像所有人一样.
前几天论坛聚会,二哥说他仔细读过我的文字,我和他是两个相对的派别,他是快乐最大化,而我,就像是消极最大化,我笑笑,不言.从前从前的爱情，在栀子花的陪衬下太过圣洁，已无力重回那段岁月修我和他的缘份，只有---失去。
不是每个人曾经都那么幸福,时候觉得自己过的很累。自己眼中的美好，不见得是他人眼中的美好。那些美好，我成为伪装出来的美好。就像有时候自己挑选的衣服，自己觉得好看，其实却是落入了一个个的流行圈套。不适合的，终究不适合，硬是涂上金色的睫毛膏，不会富贵，反而俗套。而这，也只是一刹那产生的感觉，于是家中仍旧有金色的睫毛膏，和应季时髦的靴子，可那些，只摆在那里，不会去碰。
有时候女人就是这么的难以琢磨。对于物质，对于生活，都是如此。我总想变得近乎完美，只是近乎完美，就已经伤痕累累起来。
我没有太多的理想,我只想要安安静静的呆在深爱自己人的身边,我宁愿放弃一切做个让人疼爱的小女人.有时候觉得平淡的生活也很好,过一些安稳平淡的生活.我只是个寂寞的孩子,常常装出要远走的样子.
可我知道,我很安静,我怕世事无常,
其实,我也只是有个疼爱我的男子:
静静的,呆在了一个温暖的地方,便不再离开.
想说的还很多，文字却在此刻忽然停顿。
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