【“短信宝典”开坛第一帖】84条暴笑短信

[1] 国王招亲，第一人射箭射穿公主头上的苹果说：I am罗宾汉！第二人射穿梨子说：I am后羿。第三个人竟一箭将公主射死，说：I am sorry  

[2] 登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？

[3] 一男子被狗咬伤，赶忙到医生那里治疗。医生正准备下班，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？男子：对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！

[4] 一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了

[5] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？

[6] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!

[7] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

[8] 星期一，放电。 星期二，牵手。星期三，“初吻”。 星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。 星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

[9] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！

[10] 有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。

[11] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！

[12] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！

[13] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！

[14] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

[15] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

[16] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！

[17] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！

[18] 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

[19] 大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。

[20] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！！

[21] 一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？

[22] 熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：打死我也不去网吧！

[23] 甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

[24] 某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！

[25] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？

[26] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

[27] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！

[28] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。

[29] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！

[30] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了

[31] 夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡

[32] 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

[33] 提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!  

[34] 大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

[35] 两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！

[36] 激烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？

[37] 为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。

[38] 绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！

[39] 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

[40] 一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！”

[41] 一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：这家伙是公

[42] 小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。

[43] 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

[44] 丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

[45] 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

[46] 你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！

[47] 甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！

[48] 某司机开车路上被劫，拦路者说：下车！做100个俯卧撑。司机被迫顺从，做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！

[49] i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

[50] 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

[51] 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

[52] 生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！

[53] 迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！

[54] 难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！

[55] 甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！

[56] 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

[57] 一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

[58] 天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬上树！

[59] 阅读这条信息，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物，回复，欠我一顿大餐！不回复，欠我一声新年快乐！

[60] 网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？老板回答：装着的呀，自己找找看。网民东张西望了一会说：找不到！老板：那就下载一个吧……

[61] 老师宣布校内纪律：男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？！一个男生站起来问：那办月票多少钱？

[62] 从2楼跟从20楼摔下去的差别—— 20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！ 2楼：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊

[63] 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜，片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

[64] 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

[65] 猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！

[66] 老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

[67] 一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

[68] 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。  

[69] 也许我俩相识是错？就此错过也许会错？要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？造成遗憾，你呢？你的拒绝来源什么？是什么隔离你我？我的已表白，你还在忧虑些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的还是原来的她吗？

[70] 猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！

[71] 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试.

[72] 小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

[73] “妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

[74] 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后爷学到：给爷来杯水！乘务员大怒，把猪和乌鸦扔出机舱！乌鸦笑着对猪说：傻了吧，爷会飞！

[75] 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

[76] 放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

[77] 不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。

[78] 这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！

[79] 如果漂亮是一种罪，你已经罪恶滔天!如果气质是一种错，你已经一错再错，如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！祝天下第一美*天天快乐。

[80] 欧买搭菱！买低儿，爱拉服油，眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油，受你的油，爱旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死眯！蹋曲眯抗氓！（十级英语）：）

[81] 公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

[82] 王八的屁股叫规定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。

[83] 一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他妈的，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。”

[84] 俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你也太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！